DOMINGO 3 DE NOVIEMBRE DE 2013. POR FAVOR DEJEN SUS SALUDOS Y DEMÁS COMENTARIOS AQUÍ. GRACIAS.♥

Gracias a Noe el mundo está formado de a dos.Nunca pensé tanto en el arca hasta que mi mujer murió una mañana soleada de noviembre hace casi un año.Mis amigos huyeron.En los últimos años de vida de mi mujer saliamos con dos o tres parejas,pero cuando ella murió, desaparecieron.¿les dió miedo enfrentar su propia mortalidad o acaso la dinamica que ofreciamos como duo se perdió estando yo solo como viudo? Viudo. Aqui me encuentro como un viudo despojado, relegado por mis antiguos amigos al almuerzo ocacional,o a la salida de compras.Yo no tenia amigos que estubieran solos.Vaya donde vaya, mire donde mire,me rodean parejas: en el supermercado, en el shopping,y en sus autos esperando la luz verde. Nunca antes habia observado a tantas personas de a dos. Ahora me hacen sentir obsoleto. Lo supiera o no, Noé marcó el rumbo del prejuicio contra los solos. Entiendo el plan de Noé: el mundo necesitaba parejas ante una inundación aniquilatoria. Pero tendría que haber reservado una parte del arca para nosotros los viudos. Paso la mayoría de mis dias solo en mi bunker del desconsuelo. Así llamó al lugar que alquilé. Despues de que murió mi mujer, atravesé las numerosas etapas del duelo. La primera es el aturdimiento, la etapa en que se tomam desiciones idiotas, como la de vender la casa sin tener un buen plan de opciones. Hice un montón de cosas insensatas en esa etapa, pero mudarme a ocho meses de la muerte de mi mujer para instalarme en un pequeño departamento alquilado encabeza la lista.Llevé a remate la mayoría de mis muebles y descarté buena parte del resto .Lo que conservé, no lo necesitaba y todo lo que tiré, tube que reponerlo.  Al poco tiempo ingresé en la etapa de la ira. Culpé a los médicos, las enfermeras, los laboratorios por la muerte de mi mujer. Ahora solo culpo a Noé.Pasé de la depresión a los ataques de pánico,para volver a la depresión y los dolores de cabeza,dolores de estomago, a no dormir , a dormir demasiado, a no salir nunca y a no querer volver. Mis hijos me hacen sentir que perdí la cordura,y no a su mamá.El desconsuelo, no es una lobotomia, hijos. Es una pérdida.Hace poco un policia me llamó la atención por no avanzar. El tránsito estaba siendo desviado pero yo me quedé petrificado y generé una larga cola, extendí las manos esperando que me esposara y le dije que nada de lo que podía hacerme era peor de lo que ya había ocurrido.DIJO: "¿eso que significa SR?. DIJE: " no tengo mujer, no tengo amigos, no tengo nada". Me dejó ir con una módica advertencia.
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